domingo, 26 de junio de 2011

Señora Presidenta

Yendo a ver amigas en Florida (Vicente López, no EEUU) me topé anoche con una inesperada congestión vehicular cerca de la Quinta Presidencial por una situación que más tarde con las chicas denominamos Corpus Chrístin. A partir de ello, redactamos la siguiente carta a la señora presidenta de la nación.

Señora Presidenta:
Suponemos que los estudiantes secundarios están contentísimos con las netbooks, que las clases más desfavorecidas agradecen la asignación por hijo, la tele digital, etc, así como el sector masculino disfruta del fútbol para todos, etc, etc, etc.
Pero se está olvidando de un sector muy importante de esta sociedad: la mujer de clase media. Es por esto que nos tomamos el atrevimiento de enumerar la siguiente lista de propuestas para lograr una verdadera y genuina Equidad, y ser nosotras, también, partícipes en los planes de inclusión social.
             I.      Acceso a la vivienda propia para todos los inquilinos e inquilinas
          II.      Servicio gratuito de limpieza semanal del departamento para todos y todas
       III.      Servicio de transporte público con perfume a jazmín para todos los usuarios y usuarias
       IV.      Clases de buenos modales para la gente de atención al cliente; y curso de maquillaje –y ya que estamos, por qué no, de peluquería- gratis para todos y todas las trabajadoras municipales
          V.      Servicio de remisería gratuito cada vez que se lo requiera para todos y todas
       VI.      Secretaria correctora de carpetas y exámenes para todos los docentes y docentas
    VII.      Novio para todos y todas
   (Dos aclaraciones:
1.      uno para cada una, no uno para compartir entre todas
2.      entiéndase la definición de novio como amplia, sujeta a diversas interpretaciones no necesariamente equivalentes a “futuro marido”)

De cumplir estas propuestas, Señora Presidenta, juramos votarla.
Sin otro particular, la saludamos atte.



Modales, peluquería y maquillaje como la gente YA!

martes, 21 de junio de 2011

Pequeños interrogantes VI

  • ¿Por qué cuando llueve la gente en la calle corre?
  • Los himnos y canciones patrias, ¿fueron especialmente diseñados para hacernos desafinar? (Para mí: Sí)
  •  Las marroquinerías, ¿no deberían vender Marroc?
  • ¿Por qué cuando algunos periodistas dan noticias dejan la mirada fija a la cámara pero mueven la cabeza de un lado a otro? ¿Es más serio así?
  • ¿síndrome o sindróme? ¿mágister o magíster? ¿Cárrefour o Carrefoúr?
                  
¿Me traés un Marroc ya que estás?

martes, 14 de junio de 2011

El origen

Existe en el mundo de la docencia del inglés un ídolo de las viejas llamado Charlie Lopez. Vendría a ser una especie de Paul McCartney o Sean Connery en el rubro teacheril. El tipo tiene un programa en cable y recorre el país dando conferencias a las que asisten todas las babosas. Debería tener Club de fans, groso el tipo.
De su repertorio lo que a mí más me interesa es el origen de frases o expresiones en inglés. Y la verdad creo que estamos necesitando un Carlos Lopez que nos explique cosas del idioma castellano.
Éstas son algunas de las expresiones castellanas que muero por saber de dónde carajo salieron:
  • Sentar cabeza
  • Entre pitos y flautas
  • ¡A la flauta!
  • La loma de los quinotos / del peludo / etc
  • Olor a chivo / Olor a queso
  • Por H o por B (dedicado a Balconito)
  • Tener cola de paja (*)
  • Del año del ñaupa / jopo / pedo…
  • Es una papa
¿Qué más…?


Ah..., voy entendiendo...


(*) Hace unos años, la teacher le dice a un nene de 4º grado: “Qué, tenés cola de paja?” Acto seguido el resto de los nenes emite a coro un “¡¡EEEEEHHHH!!!!” (= dijo una mala palabra, ¡HORROR!) Esa fue la última vez que quien escribe utilizó ESA frase en un contexto escolar…

viernes, 10 de junio de 2011

Protestar o No protestar, that is the question.

¿Qué debe hacer uno ante una situación en la que se siente "molestado"? Momentos en los que tenés claro que protestar no va a cambiar la situación pero necesitás decir algo al respecto. Como que el mensaje es “No es que soy boluda y no me doy cuenta lo que está pasando, yo entiendo perfectamente lo que estás haciendo y me dejo forrear, que no es lo mismo.”
Uno siente cierto desahogo al protestar, pero si no hay ningún tipo de esperanza de provocar un cambio en la situación, ¿para qué protestar?



lunes, 6 de junio de 2011

¿Sabías que...

… aparentemente, es mucho más top decir chocolate que decir marrón?
… que te digan que te conservás muy bien NO es un elogio?
… en el tango, uno más uno es uno?
… se puede vivir sin Facebook?
… a las seis de la mañana en canal 13 dan El auto fantástico?
… por suerte los alumnos aprenden A PESAR de los docentes? Hay esperanzas.
… el bordecito del vaso de yogur corta tan feo como el papel? :(

 Este dedo me corté con el yogur LPMQLP@#* !

miércoles, 1 de junio de 2011

Cumpleaños

El 30 de mayo fue mi cumpleaños.
Y como no podía ser de otra manera, saqué toda una serie de conclusiones estúpidas respecto del Protocolo, del contrato social implícito que nos dice cómo actuar en caso de cumplir años (¡Cómo me gusta la palabra Protocolo!):
  • El contrato dice que es mala suerte saludar antes. Aunque mi cumple cayó lunes empecé a festejar el domingo. La idea era comer la pizza prestando mucha, pero mucha atención, porque si se distraían y me saludaban antes de la medianoche… no sé, estallaba el Obelisco ponéle. Si bien me tiene realmente sin cuidado esta tradición, fue divertido ver que otra gente a la que tampoco le importa un pito, por respeto en caso que seas una enferma supersticiosa cuya felicidad depende de ello, trata de realizar el procedimiento to the book.
  • Una cláusula del contrato a la que extrañamente adherí casi sin dudar, me la hicieron notar mis alumnitos de 10 años: Miss, si es TU cumple, ¿por qué traés vos bombones para los demás? Casi se me pianta un lagrimón al notar que estoy educando criaturas preguntonas.
Más convenciones absurdas:
  • Tirar de las orejas. No me jodas. Llega un momento donde no da, donde tanto vos como yo tenemos mejores cosas que hacer que andar contando tirones de oreja: 1, 2, 3, …, 18, 19, …, 24, 25, … (y así sucesivamente).
  • Los tres deseos. El sábado que viene festejo parte II. ¿Pido 3 deseos más o me tengo que acordar las boludeces que pedí el domingo? Digo, porque todos mirándote, esperando que soples, ¡Daaaaaleeee! ¡Pediiiiií los deseoooos! Y una quiere pedir cosas inteligentes, aprovechar esa oportunidad cósmica única, y no. En el apuro te ponés nerviosa y pedís cualquier cosa. Si me acuerdo voy a mejorar mis 3 deseos para el sábado. Lo bueno de festejar dos veces, je.
  • El regalo. Yo sólo quiero que la gente que quiero esté. Te trastorno la vida si encima de obligarte a venir el sábado te hago salir y comprarme un regalo. Será que a mí es algo que me cuesta bastante. Encima se matan eligiendo algo especial, pero siempre te aclaran: Mirá que lo podés cambiar, eh.   ¿Qué? ¿Encima me vas a hacer ir a cambiarlo?
¿Por qué adherimos ciegamente a este Protocolo del año del pedo? ¿No merece ya una Reforma? Propongo que en vez de cantarme el Cumpleaños Feliz el sábado me canten el Payaso PlinPlín, como para cambiar un poco, no?

¡Basta de tirar orejas! ¡No quiero quedar así!